В обеденный перерыв пошел в кафешку. Прямо передо мной в очереди стоял инспектор ДПС в полном обмундировании, который по рации переговаривался с кем-то по поводу какой-то машины. Прямо сзади меня стоял дантист, который обсуждал по мобильному (видимо с клиентом) вопросы пломбирования каналов и всякие коронки. Причем, когда я понял, что сзади меня дантист, я реально почувствовал знакомый всем запах лекарств как в зубоврачебных кабинетах.
Зазвонил мой телефон. Интересовались записью гитары и вокала. Спрашивали, через что мы все это дело пишем.
Такая вот интересная очередь получилась, «рабочая».
Молодой человек, стоящий в очереди перед инспектором ДПС молчал. А когда дошла очередь до него он громко сказал: «Солянку, булочку…». Дальше шепотом: «и 150 граммов Старой Казани». По кафе разнесся запах спирта, усилив ощущение так нелюбимого мною зубоврачебного кабинета.
Вспомнилось известное стихотворение Джанни Родари про запахи профессий. Тут мне стало интересно: что если понюхать инспектора ДПС, будет ли он пахнуть своей профессией? И что это будет за запах. Бензина? Денег? Но хотя инспектор и стоял прямо передо мной, понюхать его я так и не решился.
Сделав заказ, инспектор ДПС сел за столик, предварительно сняв свой тулуп (или как он там называется) вместе с зеленой светоотражающей накидкой. По кафе разнесся запах пота, перебивающий и запах дантиста, и запах спирта. И даже запах еды.

Пока ел, я размышлял о том, чем должен пахнуть я, учитывая все мои работы и профессии. Так ничего и не придумал.

Внезапно начал плохо видеть правый глаз. Будто дымка перед ним. К врачам я хожу редко и с большой неохотой. Только в крайних случаях.
Походив несколько дней с этой дурацкой дымкой перед глазом, я убедил себя, что случай почти крайний. И записался к окулисту.
В назначенный час, заявившись к окулисту, я дрожащим голосом спросил: «доктор, я буду жить?»… Как ни странно, зрение оказалось в норме.
Продолжив исследование, врачи сообщили мне, что я пришел не по адресу. А надо мне к ВЕРТЕБРОНЕВРОЛОГУ (не путать с венерологом). Так как проблемы не с глазами, а с шеей (и такое бывает). И, как ответ на мой вопрос, добавили: «желательно скорее».

Через несколько дней я бодрыми шагами (немного, правда, трясущимися от страха перед неизвестностью) направлялся к вертеброневрологу.
На обследовании мне задавали разные вопросы (в т.ч. интимного характера), кололи в разные места иголкой и стучали молотком по голове и коленям. Но я не «раскалывался» и молчал как партизан.
Потом меня повели в пыточн… процедурную. Но я об этом пока не знал. Врач завела меня в комнату с кроватями, на которых лежали люди под капельницами, попросила подождать и скрылась. Я, ничего не подозревая, достал книжку…
- «Вы ложитесь. Что сидеть-то?» - сказала мне внезапно появившаяся медсестра.
- «Да ничего, я посижу. Мне сказали тут подождать…»
- «Да ложитесь. Сейчас вам уколы в вену сделаем»
Последнее прозвучало так внезапно и неожиданно, что я от удивления икнул, а в голове застучало «У… к-кк-колы? В вену?! УкоЛЫ?!!». Все мои заготовленные шутки про «Болит глаз, а уколы в жопу» куда-то испарились. Тем не менее, я снял свитер и лег на кушетку. Пока я ложился, медсестра успела принести поднос, на котором лежали резиновый шланг, подушечка, вата и четыре (!!!!) полных шприца.
Почти беззвучно прошептав - «Это все мне?!», я сделал вид, что упал в обморок. Но видя, что на медсестру это не производит впечатления, я перестал кривляться.
Дальнейшее происходило как в тумане. Помню, как просили сжимать руку в кулак. Как говорили, что вот я боюсь, и вена прячется. Потом закружилась голова и заложило уши.
После уколов меня, похудевшего и вспотевшего повели на мануальную терапию. Там было немного спокойнее. Хотя я все ждал, когда же мне начнут вытаскивать позвонки и вставлять их обратно (чего только не наговорят). Ничего подобного не было. Страшно было только 1 раз, когда доктор как в боевиках схватил мою голову и резко повернул. Щелчок был такой мощный, что я даже вскрикнул (как мне сказали – это нормальная реакция).
Напоследок мне сделали 4 укола в шею. Блокаду. После чего отпустили, предупредив, что на такие «процедуры» я теперь буду ходить 3 раза в неделю.

…

Остается надеяться, что все эти муки будут пройдены не зря. И глаз мой будет видеть по-прежнему.
АААААААААААА!!!! Сегодня опять процедуры!!!!!!!!

Искал в выходные синхрокабель для запуска внешних вспышек. Отчаялся совсем. Почти забил. А сегодня заехал в Лоджик… Просто мимо ехал. И углядел ИК-трансмиттер, который поджигает внешние вспышки в ИК-диапазоне. Тут же помчался домой за камерой (дело было почти перед закрытием магазина). Проверив работоспособность, приобрел сие устройство. Сегодня буду тестировать. Доволен очень!

2 января. Полдень. Подъезжаю к парковке московского рынка. Рынок отдыхает. Машин мало. Ко мне устремляется некто, отдаленно напоминающий парковщика. С нескрываемыми намерениями содрать с меня 30 рублей. Я выхожу из машины, сжимая в кармане тридцатник.
Начинается стандартный диалог:
- А парковочка здесь платная.
- Сколько стоит?
- Тридцать – ответил парковщик и как-то странно-смущенно опустил глаза.
К слову сказать, одет этот субъект был довольно странно. Для парковщика я имею в виду. Без специальной формы, без значков и даже без повязки на руке. В душу закрались сомнения:
- А удостоверение у вас есть? – спросил я и пристально посмотрел на «парковщика».
- Есть и удостоверения и все бумаги. Все в порядке. – ответил тот и как-то хитро ухмыльнулся.
- Покажите. – попросил я
- Сначала ты свое покажи. – уже по хамски ответил мне недопарковщик.
- Ни фига себе! А я, с какой стати, должен вам удостоверение показывать? Это не я же тут стою, деньги с людей трясу!
- Вот там знак висит – платная парковка! Значит надо платить.
- Кому платить то? Где удостоверения? Где бумаги? Где квитанция?
- Вот сейчас придет наш старший, он и удостоверение покажет и бумаги все и квитанцию вам выпишет, если надо!
- Вот придет, тогда и поговорим. – ответил я и пошел по своим делам.
Вернувшись через какое-то время к машине я не застал ни «старшего», ни псевдо-парковщика. Не было никого.
Правильно сделал, что документы спросил. А ведь большинство людей просто отдают деньги не думая. Не подозревая, что в день, когда рынок закрыт, любой может встать на парковке и начать собирать деньги с водителей.

29 декабря. На работе немного отметили надвигающийся новый год. Рабочий день закончился. Хорошее настроение. Я вышел на улицу. Снег! Как же давно его не было. И так много!
Машина вся завалена снегом. Я завел двигатель и достал щетку. Немного впереди - уже знакомый мне автомобиль ДПС. Два инспектора, несмотря на снегопад, выполняют свой долг.
Отчищая машину, думаю об этих двух инспекторах. Каждый день они стоят именно на этом месте. Рядом с моей машиной. Каждый день я вижу их по несколько раз. А некоторое время назад я начал с ними здороваться. Я не знаю, как их зовут. Я почти ни разу не разговаривал с ними. Но это уже такие знакомые люди.
Отчистив машину, я достал из салона последний номер нашего журнала и подошел к одному из инспекторов. Как раз собирающемуся остановить очередного нарушителя.
- Вот. Это вам. Этот журнал мы делаем. – сказал я, робко протянув ему журнал.
- Спасибо. С наступающим вас! – ответил он.
- И вас с наступающим!
После этого я сел в машину и поехал. Чувствуя себя немного неловко. Но в то же время, чувствуя себя очень хорошо. Неплохие ребята. А что они интересно подумали…
И с этими мыслями я устремился вперед, навстречу усиливающемуся снегопаду.

Останавливаюсь на заправке. Одновременно со мной заезжает женщина на модной дамской иномарке. Я выхожу, иду платить, заправляюсь. Женщина на параллельной колонке сидит в машине. Когда уже заканчиваю заправляться, женщина выходит из машины и спрашивает у меня:
- «А здесь заправляют?»
Я, посмотрев сначала на женщину, затем на шланг в своей руке, затем снова на женщину, неуверенно отвечаю: - «Ну да, заправляют».
- «Ну а где тогда заправщики?» - ответила женщина с негодованием и пошла к кассе, громко интересуясь у кассира, заправляют ли на их колонке.

Разворачиваюсь на перекрестке. В разрешенном месте. За перекрестом инспектор ДПС. Незамедлительный взмах палочки, заставляет меня остановиться. В голове бегут мысли «неужели тут нельзя поворачивать?!» и «буду спорить до последнего!». Достаю документы…
Инспектор ДПС садится на пассажирское сидение и говорит: «До светофора с тобой доеду, ладно?».
Через метров 80 останавливаюсь у светофора. Инспектор выходит, сказав спасибо. Занавес.

Давно ничего не писал. Все сижу в офисе. Занят по горло. Никаких впечатлений, никаких событий. Мо-но-тон-ность.
Тем не менее. Заходил на днях в продуктовый магазин. В один из «Эдельвейсов». Проходя мимо холодильника с алкогольными коктейлями, я обратил внимание на двух галдящих продавщиц, склонившихся над агрегатом.
- «Вот, дыньку, дыньку давай! Дыньку еще не пробовали!» - доносилось из глубин холодильника.
Усмехнувшись, я пошел дальше.
Назад возвращался через колбасный отдел. Там, среди колбас, сидели эти две вуменши и пили дынные алкогольные коктейли, мирно беседуя о чем-то. Пили из трубочек, засунутых прямо в алюминиевые банки. Элеганс! :))
Вот это работа! :))))

Наблюдал забавную картину.
Перекресток рядом с «Туган Авылым». Через дорогу на зеленый свет по зебре переходил ДПС-ник. Во всем обмундировании, с палочкой. И ни один автомобиль из пяти поворачивающих направо его не пропустил. Нагло, не уступая ему дорогу, автомобили проезжали чуть ли не по его ногам, заставляли останавливаться, отскакивать. А ДПС-ник злобно смотрел им в след и молча качал головой…
Мне даже стало его жалко. Отчасти. И было интересно, почему он не просвистел им вслед? Почему не остановил наглецов? Получается, пешеходов не пропускать нельзя, а ДПС-ников можно? :)
Проверять не собираюсь. А еще, подозреваю, этот герой полосатых палочек в этот день оторвался на других по полной. За испорченное настроение.

Ходил в октябре лечить зуб.
Боялся просто невероятно. Затянул я с этим зубом сильно. До такого состояния, что даже есть уже было невозможно. И, как это обычно у нас делается, дотянув до последнего, я пошел таки к врачу.
Дрожа от страха, я сел в кресло и, зажмурив глаза, разинул свою пасть. После небольшого осмотра мне вкололи обезболивающее и почти сразу начали сверлить. Все это время я сидел крепко зажмурившись и напрягшись, ожидая резкой и нестерпимой боли. Но боли, почему-то не было. Мало того, я вообще ничего не чувствовал.
Я постепенно расслабился и даже приоткрыл один глаз, дабы оценить окружающую обстановку. Через минут 5 я расслабился (в нормальном смысле) полностью. Но, как оказалось, обрадовался рано…
- «Тут повреждены нервы, надо чистить каналы» - сказал врач. И попросил ассистентку принести приспособления для чистки каналов.
Я похолодел. В Интернете писали, что это очень больно и не обезболивается. Все вокруг стало как во сне. В голове мелькнула мысль: «Все. Это конец». Я снова зажмурился и…
Ничего не произошло. Мучительной боли не было. Все продолжалось как обычно. И я до сих пор ничего не чувствовал. Я немного успокоился, но на всякий случай, бдительности все-таки не терял.
Через минут 30-40 каких-то манипуляций, врач сказал, что «Вот и все. Я тебе вскрыл 2 канала и удалил 2 нерва. Несколько дней все это должно зажить, а потом поставим нормальную пломбу. Пока стоит временная»…
Я в полном шоке вышел из стоматологии и поехал на работу. Чистили каналы! Удалили нервы! И я ничего не почувствовал! Очень хороший врач.
С этого момента я окончательно перестал бояться стоматологов.

Не так давно я был в кино. И в зале встретил одного знакомого. Мы поздоровались, после чего он на полном серьезе меня спросил:
- Кино пришел посмотреть?
…
А какие супер-дурацкие вопросы приходилось слышать вам?

Вчера инквизиция попрятала из туалета все мои журналы (сразу уточняю: журналы про фототехнику). Причем попрятала так, чтобы я утром не смог их найти.
В туалете было тоскливо. Где-то капала вода. У кого-то орал телевизор… Я взял рулон еще запакованной туалетной бумаги. Буквы!
Прочитал. Повертел рулон в руках.
Прочитал еще раз.
Потом еще раз.
Еще раз.
Поставил рулон на место. Да, тяжело без утреннего чтения…

На днях в Москве был концерт Мадонны. Ажиотаж дикий. Цены на билеты – безумные. Певицу встречали так, как президентов не встречают: перекрыли пол Москвы, закрыли станцию метро, певицу сопровождал кортеж автомобилей с мигалками.
Она что, б…, пришелец со спец-миссией? Или король Гондураса? Кто?!
Понятно, когда депутат толстожо… важный куда-то опаздывает, тут регулировщики выходят и кортеж с мигалками. Или президент приезжает – это тоже понять можно.
Но когда просто певица! И ТАКОЙ прием! Это слишком. Обычная певица.
Мне, например, не нравится ни одна ее песня. Ну, это субъективно. Если объективно – так, средний уровень. Голос – ниже среднего. Ну да, скандальная. И что?
Есть действительно легенды. Люди, которые добились. И стоят чего-то. Люди, чьи песни и музыка нравятся абсолютно всем. Но их, почему-то, так не встречают. Их вообще встречают скромно. И я этого не понимаю совсем.
Мадонна, как по радио сказали, спела довольно хреновенько. За те деньги могла бы и получше. И организация была не на высшем уровне. Люди жаловались, что места были за 800 метров от сцены и смотреть приходилось на мониторы. А с таким же успехом можно было и дома все это лицезреть на DVD, не платя тысячи рублей.

Подъезжаю утром к работе. Настроение скверное. Холодно, моросит дождь. Предстоит куча разъездов и фотосессий, а погода не задалась.
Каждый день там, где я оставляю авто (на дороге) стоят ДПС-ники. Всегда одни и те же. Я даже, подъезжая, здороваюсь с ними кивком головы.
Паркую машину прямо перед машиной ДПС. Выхожу, беру свои сумки. Тут ко мне подходит один из инспекторов:
- Здравствуйте. Вы здесь работаете?
Я подумал, что скажут, что тут машину оставлять нельзя и т.п. Осторожно отвечаю:
- Да, тут.
- Значит, это вашу машину мы каждый день охраняем? – спросил он со всей серьезностью.
Я замялся. Он еще строже:
- Да? – И улыбнулся.
Я улыбнулся в ответ:
- Ну, да.
И он, улыбаясь, пошел останавливать нарушителей. А я, улыбаясь, пошел на работу. С отличным настроением.

Снова подорожал бензин. Уже 20,50 руб. за литр девяносто пятого. Я думал, когда за двадцатку перевалит, у заправщиков совесть проснется, и они доливать начнут. Ни фига. Где раньше не доливали, так и продолжают недоливать. И качество бензина не улучшилось. А могли бы за такие деньги постараться. Хотя бы совести ради.

Не выходит из головы мысль сделать сайт «Ищу человека». Я представляю, как он должен выглядеть, но пока не представляю, как это воплотить. Если есть идеи – буду очень рад их выслушать.
Поначалу можно сделать только для нашего региона. А потом потихоньку расширяться (какое слово ужасное, прямо наркоманское).
Как я уже говорил, принцип хочу такой: Посетитель выбирает регион, город и может просмотреть или подать объявления о поиске. Как на знакомствах.
Никто не знает, может есть скрипт в php на такую тему?

Я написал это вчера на одном форуме. И решил продублировать здесь, в «Мыслях».

Вот интересно, как можно найти человека? Я имею в виду, знавал я нескольких людей много лет назад. Потом наши пути разошлись. Все контакты растерялись и т.п. А теперь, спустя много лет, вдруг захотелось этих людей увидеть, пообщаться. Узнать, живы ли они, вообще. Как, интересно, это можно сделать?
Интернет молчит: поисковикам об этих людях ничего не известно, в "аськином" поиске они тоже не значатся.
А до программы "Жди меня" я еще не дорос. Вот будет мне лет 60-70...

Неплохо было бы организовать в нете что-то типа службы - "Ищу человека". И по городам это дело "разбить". Типа, заходишь ты на этот сайт в раздел "Казань" и смотришь объявы: "Ищу я друга. 10 лет его не видел. Живет в Казани. Зовут примерно так-то. А на заднице у него шрам от топора!". И ты думаешь: "А я же его знаю!". И отвечаешь страждущему: «Он там-то там-то живет...».
Надо подумать над этим...

Я был по работе в одной кофейне, что рядом с университетом. Этакое гламурно-мажорное место. Красивые молодые студенты сидят, пьют кофе, едят десерты.
В углу два парня, лет 17-18 курят кальян. Свободных мест нет. Официанты бегают туда-сюда, обслуживая «важную» молодежь.
Я огляделся. Еще за парой столиков несколько девушек пускают дым, куря кальян. И это в 12 часов дня.
Атмосферное место. Полумрак. Посетители всем своим видом демонстрируют свою круть, важность и гламурность.
В таких местах я чувствую себя не в своей тарелке. Нет уюта. Хочется выйти оттуда и глотнуть воздуха. Все эти понты, высокомерные взгляды и наряды просто давят.
Я люблю уютную домашнюю атмосферу и добрую компанию.
И совершенно не понимаю таких студентов, которые в перерыве между лекциями зашли покурить кальян. Курение кальяна – особая процедура, которая предполагает наличие времени и покоя. А не так, чтобы «О! Через 15 минут пара! Давай зайдем, кофе попьем, кальян покурим».
Для чего курят кальян? Чтобы насладиться вкусом, успокоиться и расслабиться. А что здесь? Расслабление между лекциями?
А делать это ради понту – вообще мерзко. Да мне насрать кто ты такой и что сейчас делаешь. Хоть на голову себе сри – мне плевать. Впечатления от тебя будут одинаковые.
Перед кем выё…ться? Перед такими же вые…щиками как ты? А смысл? Они, как и ты, видят и слышат только себя. Тьфу, на хрен. Мерзко.
С каким же удовольствием я оттуда вышел. Кто бы знал.

Возможно, я и не прав. Если так - поправьте меня.

Я сидел в наушниках, работал и слушал музыку. Никого не трогал. Все было замечательно. Пока не появилась муха. Она села на монитор и начала умываться. Я поводил курсором мыши по экрану, чтобы согнать наглую тварь. Не помогло. Пришлось действовать «вручную».
Муха улетела, но ненадолго. Следующей целью ее были мои руки. Причем, если я сгонял ее с одной руки, она садилась на другую. А через несколько увертываний, тварь захватила и мое лицо. Ее назойливость просто не знала границ.
Первые минут 10 я молча терпел и отбивался. Но всему есть предел. Взбешенный и разъяренный, я сорвал с себя наушники и подскочил к стопке журналов лежавших на полу.
Взяв лежащий сверху листок бумаги, я свернул его в трубочку. Оглядел. Не годится. Выкинул листок. Схватил не глядя из стопки то, что потолще. Ого! «Журнал подразделений специального назначения «Братишка»» за 2002 год. Интересно! Первый раз такое вижу. Я пролистал несколько страниц. Так... что тут у нас? Спецназовцы, рукопашный бой, устройство автоматов, тактика ведения боя, десантники… Ха! В тему! Если надо чем-то замочить надоевшую муху, то журнал «Братишка» - это самое то.
Еще немного полистав и почитав журнал, я скрутил его в трубочку и оглядел помещение. Муха, почуяв опасность, исходившую от «Братишки», испугалась и куда-то спряталась.
Сев на место я положил «Братишку» рядом с собой, чтобы в случае опасности можно было резко схватить его и дать отпор. Но муха не появлялась. Еще пару минут покрутив головой я вернулся к работе.
Через несколько минут я погрузился в дела и про муху забыл. Мой взгляд упал на лежавшие на полу наушники. О! Музыка! Я одел наушники и… опять эта гнида! Видимо ждала, когда же я, наконец, ограничу свои действия проводами…
Я снова снял наушники, крепко схватил «Братишку» и вышел на середину офиса.
- «Давай! Покажись, тварь!» - сказал я громко и, насколько мог, грозно.
Мухи не было.
- «Ну, нет, теперь ты от меня не уйдешь!».
Я начал обшаривать каждый угол своего кабинета, периодически стуча по стенам и занавескам журналом, в надежде спугнуть свою цель.
И вот она показалась. Я бросился на нее, махая «Братишкой». Но муха оказалась не промах и, ловко увернувшись, перелетела на потолок. Забыв о приличии, я вскочил на стол и начал стучать «Братишкой» по потолку. Но муха оказалась быстрее «Братишки» - ни один мой удар не смог настигнуть ее.
Весь потный и злой я спрыгнул со стола.
- «Все равно не уйдешь!».
Решив сменить стратегию, я открыл журнал и жадно изучил материал про тактику ведения боя. После чего снова свернул универсальный журнал в трубочку и засел в ожидании. Тут муха перелетела на жалюзи, где, видимо, решила передохнуть. Согласно новой тактике, я медленно подкрался к окну, приготовился и метким ударом отправил задолбавшую меня тварь в невозвратимый нокаут.
Затем перенес на клочке бумаге еще подергивающееся тело и орудие убийства на стол, где все это запечатлел, подобно эксперту криминалисту. Для пущей наглядности муху следовало еще обрисовать мелом. Но мела поблизости не было.

Пока я писал этот текст, мухе удалось встать и сделать несколько шагов. Дальше этого дело не пошло. «Братишка» успешно справился с заданием. Так что, всем рекомендую.

P.S. (День спустя) На труп мухи, лежащий на столе, слетелся целый рой ее родственников. Видимо, на поминки. Против этой толпы «Братишка», к сожалению, бессилен. Еду покупать липучку от мух, иначе житья нет.

Ходил в магазин за хлебом. Небольшой магазинчик от хлебозавода представляет собой маленькое помещение, где с трудом умещается 10 посетителей.
За прилавком унылая продавщица. По ее грустному взгляду понятно, что она очень устала от работы, от покупателей и вообще от этой жизни. Все ее достало.
- «Дайте половинку белого хлеба» - попросил я.
Продавщица медленно взяла буханку, медленно подошла к доске, положила буханку на доску. Затем, какое-то время, смотрела вокруг себя, а потом грустно и негромко произнесла фразу, в которую вложила столько чувств и эмоций, что я весь остаток дня ходил и вспоминал это.
Она сказала: - «Б...дь, и ножик сп…дили…». После чего неторопясь удалилась в подсобную комнату за другим ножом.

На что только не идут рекламщики. Ехал, слушал радио. Сначала прокрутили рекламу презервативов Reflex. Через некоторое время снова реклама презервативов. И там проскочила фраза: «Никаких рефлексов, только настоящие чувства. Презервативы Contax». Так двусмысленно, но, в то же время, явно! Я аж охренел.